Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Не ищите нас в раю.
Итак…
Хм, даже сказать нечего. А! Знаю! ЖИЗНЬ-ГОВНО! Воть.
С пятницы на Субботу отдыхал у Кира. Нажрались! Но культурно, с закуской и всеми делами. Я культурно сидел в кресле-качалке с бокалом виски в руке и наслаждался приятным разговором с окружающими.
Еще очень конкретно подсел на S.T.A.L.K.E.R. Идешь по лесу и аномалии везде глючатся. Вот это приход! Еще книжки почитал на эту тему. Вообще отпад! И захотелось сганзать в Припять.


Мая мечта!!!!

17:40 

"Зае*пип*сь! Всякое бывало, но так хорошо в первый раз..."

Не ищите нас в раю.
Наша армия, что надо:
Гасим звезды голым задом!
Но не в моде нынче
Ядерный удар.

Жизнь-говоно!
Нет, не так...
ЖИЗНЬ-ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так.

Упыри идут в атаку!
Значит, будет все в порядке.
Значит, будет все в порядке,
Вашу мать!

@музыка: Песня развед-группы "Упырь"

09:53 

Не ищите нас в раю.
Странно... я еще живой...

08:46 

Не ищите нас в раю.
Милые дамы, поздравляю вас с ВАШИМ празником! Желаю счастья, здоровья и огромного терпения... Ибо без терпения, вы-бы нас, мужиков давно-бы убили...)))

19:14 

Не ищите нас в раю.
Отрадное, страна чудес, кто туда попал, тот изчез! Вот я там))) У Тараса сегодня днюха! Я уже пьян!!!! Вот здорово сидим! Как появятся баблик на Нет, я буду появляться часто... а щас...))))

21:33 

Выписа из больниченого листа пациента...

Не ищите нас в раю.
Волосы развивались на ветру. Берци отстукивали по льду быструю дробь. Небольшие неровности преодолевались на скорости. Людская серая масса сама расступалась. Проходя сквозь нее, как нож через масло, я мчался на очередную точку. За окном было -20, на мне пальто и толстовка. Но было тепло!
Вот так начинался мой день в 8 утра...
... и так-же заканчивался в 11 вечера.
Все как всегда.
Но!
Есть приятные венщи:Концерты и приятные мероприятия...
8 чисма сего месяца был концерт Тинтала!!! Оторвались по полной))))
Вот, скажем так, часть отрыва))))

Воть)))) Народ плякаль...

Иеще одна приятная фотка:

Кого только не встретиь в метро?!

Воть... А вчера... Точне со вчера на сегодня замечательно посидели в "Кастл'е" на Темирязевской!
Наклюкались и начали обсуждать девушек в цлом (кога наши девушки ушли потанцевать) и сошлись на мнении, что девушки-зло! Но, как не странно, когда вернулись девушки, мы как-то скромно потупились и им ничего не сказали)))) Вот такие мы сволочи!
И что самое забавное, даже в ночном клубе я умудрился встретить знакомого! Мдя, Москва-маленькая дерёвня, все друг-друга знають...

@музыка: Manowar - Warriors Of The World

@настроение: Довольное и усталое!

21:02 

Смерть и возраждение... или что-то в этом ключе...

Не ищите нас в раю.
Смерь: трещены в ребрах... Больно, не приятно и вообще раздражает... За это время прошло 10 Фолк-безумее В "Кастл" на Темерязевской. Было до жути весело!
Мнего всего было... Плохого и хорошего, приятного и не очень... Главное, я живой. И радуюсь этому. Немного...

Но есть мечта... И я к ней иду. Как безумец идет, за упавшей вниз звездой...)))

20:11 

Живем???

Не ищите нас в раю.
Разбитый в дребадан, я рухнул на койку… Прям в плаще. Штайр больно ударил в бедро. ПМ выпал из-за пояса и скатился на пол… Мдя…
Метаморфозы я заметил дня 2 назад… Странно. Вроде се как прежде… Но! Я стал спать по 2 часа в сутки, кости стали в срочном порядке обрастать мышцами, тело иссохло, кожа приобрела золотистый оттенок… Забавно… Кажется, я еще прибавил в росте! Мама моя мама! Что за срань?! Как я теперь в метро ездить буду??? Опять головой балки сшибать…. Посмотрим, во что я превращусь)))))))
Устаю до чертиков… Замечательно!!!!

Вот с такой штукой я ща лазаю...

@музыка: Within temptation – stand my ground

@настроение: Ну, подходи по одному!!!!

00:46 

Я плякаль!!!!!!!

Не ищите нас в раю.
Хроника диверсионного подразделения.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник (остальное утеряно в анналах истории :((((( ) Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что
если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы,
блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить
кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, буСержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.












23:47 

Новый ГОД!!!!!

Не ищите нас в раю.
И все-таки праздник был немного испорчен… Моей болезнью… Простуда, мать ее ети… Но все остальное было просто шикарно! Все до жути красиво и прикольно! Мне вручили имперскую фляжку и официально зачислили в рядовые)))) пока в рядовые… Водка запивалась шампанским, пиво вином и все в таком ключе!!!! А потом началось…

Как только большая часть мужчин спилась и отрубилась, девушки стали хозяйничать… Одно радует, что девушек было не много и я от них держался в стороне, ибо не был в состоянии уделять им внимание… Нос заложило напрочь, горло неистово болело вместе с головой… Приятного мало…
И так! Я значиться лежу, пытаюсь поспать.… Взял градусник, чтоб температуру помереть…
-А кто у нас тут такой одинокий?
-М-м?- поднимаю голову и открываю одни глаз… (где-то фотка валяется, где я на койке с бледной рожей и красными глазами)
Девушка присаживается на кровать и нежно гладит меня по щеке.
-Ты такой горячий! – это было сказано с каким-то восхищением))))
-Угу…- плавным движением достаю градусник – Да, 38 и 2… Прям кипяток…
После этого диалога, девушка сделала две замечательные вещи, за которые ей огромное спасибо!!!!! Она отстала от меня и принесла мне жаропонижающее… За это отдельный респект… Еще нужно будет узнать, как ее зовут… (Ну пардон, забыл я…)
Очухавшись на утро, я понял, что меня разбудили… И ощутил похмелье… А, мы еще вискарь пили… ОЙ… Голова…
И мы смотрели весь день «Утиные истории»!!!! Мега криатив!!!!!! Попутно похмелялись, кушали, пили, спали и т.д. и т.п.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Просто здорово было!!!!!

И еще…
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ!!!!!!!!!!! ВНИМАНИЯ, СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ЗДАРОВЬЯ, УДАЧИ!!!!!!!!

@музыка: Приятная и красивая!!!!

@настроение: Позитианое и больное...

23:28 

Не ищите нас в раю.
Сталь пела! Ее голос разносился на многие десятки метров вокруг… Легкие горели от холодного воздуха. Тело не слушалось…
Вчера вечером мы пошли в Вереск на его день рождения. Где-то в 12.30 объявили, что клуб закрывается((( это была жесть… Ну и что? Мы вчетвером пошли гулять по Москве!!! Точнее пошли до моего дома… Купили пива, я взял энергетику и покатились!!! За разговорами прошла ночь и мы прошли))) Точнее пришли. Аккурат в 5 утра…)))
Поспать мне не дали, пристроили к уборке… Итог, 28 бутылок из-под пива, 8 из-под водки, 12 из-под портвейна… Про остальное я деликатно умалчиваю…)))
И когда я столько выпил???
Потом на Лосинку!!! В состоянии похмелья мне вручили клин и отправили в стенку…
Потом до меня дошло, что клин стальной… ГЫ!!! Мне по фигу, а людям страшно)))) Меня в очередной раз назвали ПОШЛЫМ МАНЬЯКОМ))))
Ну кто виноват, что я такой???
И знаете, когда парень чувствует себя в полной малине??? Когда он в руках держит бутылку пива, а перед ним стоят 8 девушек и влюблено на него смотрят)))))) Про этот прицендент расскажу отдельно))))

Мля, завтра Новый Год…

23:56 

Не ищите нас в раю.
Сижу, ковыряюсь в новой мобиле… Починил за 3 удара об стену… Русский метод, работает безотказно!!!
БИГ РАШЕН ХАМЕР!!!
Провел замечательный вечер в Вереске. Приятная музыка, общительные люди и все в таком духе…
Единственное, что конкретно, от души, с маху понизило мое настроение до полного 0 – это новость, что я, оказывается, как его… ну синоним единоличника… Короче, я живу только для себя…
Ну ладно, другим виднее… Поверю им и буду вести себя соответственно.
Ну не будем о грустном… Все замечательно! Живем дальше… Посмотрим, что там, за поворотом судьбы!


@музыка: какое-то непонятное пищание

@настроение: почти позитив...

23:53 

Не ищите нас в раю.
Угарный сегодня был день!!! Сначала работа...
Носишься как белка в колесе, хватаешь заготовку, потом на наковальню, "БАМ! БАМ!" молотком, откладываешь, в сторону и за следующей! Главное, чтоб заготовка не остыла...
Потам рванули с Данилй-тролем к техногеньщикам! Топаю, значит, я... А из-под пальто ствол торчит! Я плеер слушаю, наслаждаюсь музыкой, прикрыл веки и наблюдаю, как народ шарахается... Красота!!!!
И еще договорились (почти договорились) с Даней, что будим тюнинговать его винтарез)))) 1 января… КВА!!!

@музыка: Живем!!!

19:51 

Не ищите нас в раю.
Кто смотрел «Универсальный солдат» тот поймет!!!
Среди зимнего леса мелькали тени… Быстрые, резкие и точные движения, вот все, что выделяло их на общем фоне. Небольшая полянка озарилась взрывами гранат. Из-за деревьев с криком «ГОУ!» начали показываться тени… Они шли в полный рост, единственное, что их демоскеровало- разгрузки, которые были зеленые и не как не совмещались с зимним лесом… Они шли строем и им было все равно… Просто никто не ожидал ТАКОГО!!! И много народа полегло из-за непоняток…
М-ка заклинила в самый неподходящий момент… Я столько фрагов упустил…(((
Потом, сек 20 после этого, в меня прилетела целое облако пуль, изрешитив весь маск халат нафиг… Обыдно…
И этот сраный ствол, который клинит!!!!!
Но нормально отдохнули, пострелялись! Данила свой «слон» притащил! Просто мего дивайс!!!!!

Вот так прошел мой первый день в команде...


00:53 

Не ищите нас в раю.
Сессия, быль и небыль…
Стул плавно летел по кабинету и аккуратно врезался в стену.
-Снайпер!- заключил Костя. Подхватив стул за ножку он метнул его в противоположный конец зала. Стул, описав дугу врезался в стол преподавателя, крышка стола раскололась пополам…
-Оппа!- я не верил своим глазам…
3 минуты спустя…
Я в коматозном смехе бьюсь головой об пол, Костян собирает крышку стола. Поиграли в «снайпера»!!!)))
А все началось с того…
… что я умудрился за полчаса сдать 2 курсовые (у меня не было НИЧЕГО Пусто, каюк! Ноль! Ничего!!!!) И при этом, я сдаю их на 4!!!!
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ИМЕТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ!!!! И ГОЛОВУ НА ПЛЕЧАХ!)))
Лирическое отступление... На кой черт стараться что-то сделать зарание и в лучшем виде... Раньше мы пытались и выходило криво. Теперь...))) Опракинул 150 боевых и вперед, сдавать экзамен!!!
Потом, уже на обратном пути мы с Костей случайно перевернули биотуалет… Правда мы СЛЕГКА выпили… По 1 литру на харю…
Вот так обычно сдают курсовые у нас в Колледже)))))


@настроение: Отпадное!!! Я ВСЕ СДАЛ!!!

23:59 

Это просто щастье!

Не ищите нас в раю.
Счастье сегодня свалилось на меня… Это счастье весело килограмм 500 и называлось «Створчатые, кованые ворота с калиткой». Вот оно, счастье… Залез под решетку зашпаклевать, а эта срань возьми и рухни… Думал, мне сломает все… АГА, ЩАЗ!!! Я живучий. Кое как потом подняли решетку, вытащили меня… Отдышался, покурил, пошел работать дальше…
Ну, разве я не идиот???
………..
Я хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
И я буду с тобой…
Странно, именно эта песня наставляет меня на лирический лад… Даже противно как-то. Вспоминаю тех, кого любил… Может забыл сказать что-то главное, или я тогда трусил…?
Представляя, как могла-бы повернуться моя жизнь, если сделал-бы что-то по другому…
Хочется знать, кому я по настоящему дорог… Просто знать и верить…

Хотя, кому я нафиг нужен???


23:21 

Не ищите нас в раю.
Снег пошел... Красота...)
Сегодня мотался в кузницу... черт, сколько там небыл!!! Ах... Встретили ка будто только уехал... С Января опять работать!!! АХ!!! И буду куячить дальше...)))

23:48 

Не ищите нас в раю.
Дождь??? Дождь... Дождь!!!
-В декабре!!! Дождь!!! Мля! - бормотал я, идя по проспекту к Инсту… И две основные гадости этой жизни: летние кроссовки (разумеется, дырявые) и М-ка за спиной… Кеды, хрен с ними… А М-ку жалко… и сдохнет… обидно будет…
Прискакал домой с курсов и схватился перебирать девайс…

Дня 2 назад ездили на «Салют» от шараги, узнавать по поводу практики… Моему удивлению не было придела, когда я узнал, что у них есть КУЗНИЦА! И это в 20 мин. Езды от моего дома!!!!!!!!!!!!!! Вот оно счастье… Ах…!!!

Кто-то упорно мне втирал однажды, что мы ищем приключений на жопу… А я в свою очередь доказывал, что они меня сами находят…
Так вот, иду я значиться вчерась по району, никого не трогаю… Курю сигаретку. А тут из-за угла выходят… Гопники? Неа! Милиция? Неа!! Скины-фанатики? Нет!!! Овик, Глюк и Молев!
Ну е-мае… Значит, они меня схватили, и повели пить пиво! Ну разве не подстава, А?
Приперся домой датый…))) Зато веселый!!!


@настроение: отличное...

12:37 

Не ищите нас в раю.
Как все погано... Шас кого-нибудь покусаю...
http://s5.bitefight.ru/c.php?uid=27331

11:22 

Не ищите нас в раю.
Вот я дурак, почему я не учил английский??? С трудом понимаю только смематичные ответы Трэса и еще так, по мелочи...Теперь мучаюсь с переводам манги Тринити Блад... Эх... Где наша не пропадала???!!!

Вчера приобрел себе инструмент... М16А1... Теперь радуюсь!

Devil May Cry

главная