Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Принцип:"Вурдолак вурдолаку друг, товарищ, корм..."
Общий случай:"Знание-сила! А сила есть, ума не надо!"
Частный случай: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!"
Мой случай: "С неба, об землю и снова в бой!"

Жизнь не нужна без цели.
Мысли пораждают сомнения, сомнения влекут ересь, ересь пораждает хаос.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Не ищите нас в раю.
И так! Это прекрасно!!! Удивительно и просто неподрожаемо! Тестирование на агрессивность я провалил с треском. Это было даже забавно.
Хейда наконецто перевезла от меня свои вещи. И, как обычно, умудрилась что-то забыть... И нужно было спорить с кем-нибудь. Обязательно. На ящик коньяка например... Самое забавное в том, что я знал кто станет ее молодым человеком. Вот блин! Даже не интересно...
Вчера ночью была прекрасная гроза! Не выдержал и пошел погулять. Забирался на крышу и смотрел, как струи воды прибивают пыль к земле, как бегут одиночные прохожие, как нервно едут машины... Красота! Все великолепие, сила и мощ природы прямо под ногами! Это восхитительно!!! Пошатавшись по району до 5 утра пришел домой... Мокрый, уставший, довольный... Прекрасная ночь!!! Прекрасная жизнь! Мне так хорошо уже давно не было...

10:46 

Не ищите нас в раю.
Как хорошо жить!!!

14:20 

Не ищите нас в раю.
-Граната, блядь!
-Где блядь?
-У кого блядь?
-Правда блядь?
-ГРАНАТА!!!
-БЛЯАААДЬ!!!!!

19:55 

Не ищите нас в раю.
Днюха. Бывает...

12:00 

Не ищите нас в раю.
Иногда бывает так, что при наличии свободного времени вспоминаешь, то, что было. И с работы я уволился к черту. Хорошо...!

11:30 

Не ищите нас в раю.
Отдых?

13:29 

Не ищите нас в раю.
Работа, сон, работа, сон, работа, сон, работа, рюмка парламента, сон, работа, сон, работа, сон, похмелье, работа, сон, работа, сон, сигарета на рассвете, работа, сон...

22:09 

Не ищите нас в раю.
"я мееедленно совлекаю с себя одежды, лаская бархатистость твоей кожи томными взглядами полными чувственной неги, и едва касаясь твоей благоухающей подушки, вырубаюсь на хрен" (с)

16:50 

Не ищите нас в раю.
Весна... Тепло... Отдыхать надо так, чтоб потом все болело и спалось душевно. два выходный откровенно мало... Хочу 3 выходных на неделе! А вот как-бэ хуй.

10:52 

Не ищите нас в раю.
Мда... Житие-бытие изменяется как пьяная мысль от ударов о черепную коробку. Аэропорт это все шикарно, но немного не эргономично из-за относительно длинной дороги до метро. И отсуцтвии вменяемых магазов. И аптек. И инета. А так все шикарно! К постоянной боли в спине и колене, из-за очень твердой койки, привык. Единственное, что жалко, это невозможность адаптации квартирки непосредственно под себя любимого.
Иду я значит по улице по направлению к метро Аэропорт... И тут... Внезапно ЛЮДИ! И целой толпой! Ужос какой-то.
Иногда начинаешь говорить «спасибо» людям которых ты не знаешь, но видел их тварения. Особенно когда эти тварения висят у тебя на носу и не запотевают! А если в целом, то начал регулярно носиться на тренировки по стрельбе. Самый шик это пробуксовка в снегу по пояс и протаривание новой дороги к месу побоища. Очень помогают концентрация и напевания каких-либо песен. Хотя-бы «Самара — городок».

Так задача миниму выдохнуть, перекурить, собрать мысли в кучку и ...)))

@музыка: Resident Evil

@настроение: В приделах разумного.

14:58 

Не ищите нас в раю.
Перебрали нижнюю челюсть. После сборки остались лишние детали... (бля, я где-то такое уже слышал!)

Начинаю привыкать к жизни батарейки, оно так прикольно.
Продолжаю дурачиться. Надо завязывать с этим.
Нашел старые фотки. Фубля!
В очередной раз пытался покусать Рича. Рич обиделся и залез под кровать. И схамячил на нервах книгу.
Есть стимул приводить себя в порядок. И мне хорошо и другим приятно.

Начинаю осозновать, что я не существуюю, а живу. Как-то так)

@музыка: R.E.M. - It's The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)

22:33 

Не ищите нас в раю.
Протрезвел. Осознал. Удивилсяяяя! Работаем дальше!

11:52 

Не ищите нас в раю.
Ох, мля, Новый Год!

19:39 

Не ищите нас в раю.
надоело носить маску.

12:18 

Не ищите нас в раю.
Поставил кофий на подоконник... Вернулся через 3 мин (покуришка, однако)... А это, мате его так, замерзло... Где справедливость???

14:11 

Не ищите нас в раю.
Термин «шило в жопе» происходит от неудачной посадки седалищных холмов на что-то острое и длинное, что в свою очередь, приводи к невозможности индивидуума усидеть на месте. Это черевато нахождением приключений на свою, и другие филейные части.
Как показывает практика, интеллигентный разговор 3-х молодых людей с одним человеком, может привести к нанесению повреждений всем троим любителям сотовой связи и наличных средств. Наблюдая за такими сценами, становятся понятны принципы ношения странной и, на первый взгляд, неудобной одежды.
Что самое интересное, человек может изменять свой внешний вид как минимум двумя способами. Первый: ссутуливаемся, надеваем свободную одежду и перед нами дистрофик и слабак. Такой внешний вид очень обманчив. Второй: надеваем что-то на 1-2 размера уже, выпрямляем спину и уже человек становится пышущим силой и бодростью. Странно, неправда ли?
Есче один аспект существования: Манера поведения. Иногда гораздо выгоднее промолчать, нежели вступать в полемику по каким-то вопросам. Многие действуют по принципу «есть два мнения, мой и неверное». И когда начинается оспаривание, они начинают неистово срать кирпичами и лезть в бутылку. Зачем? Ответ прост: попытка самоутверждения. Обращали внимания?
Так вот, «шило в жопе» просматривается во всех приведенных примерах. Вывод. Как говорил Корнилов: «Делай, что должен, и будь, что будет». Не обязательно вести себя, как подобает общественному человеку, можно просто промолчать. «Будешь молчать и будешь казаться умнее» Не помню, кто сказал, но, правда. Хотя в данной ситуации «казаться» удаляется за ненадобностью.

@музыка: e nomine-schwarze sonne

@настроение: Ну никакого.

19:48 

о термине ТП. Что это и кто это такое.

Не ищите нас в раю.
Прочитал и МНОГОЕ понял! Ну едрена мать, а ведь правда! А я, «бедный и несчастный», мля, голову ломал, на что похоже поведение отдельно взятого объекта… )))

Меня сегодня порадовали несказанно. Волшебный Мудрый Птиц меня порадовал ознакомлением лесы с термином Тупой Пизды (сокращается ТП, дальше - ТП соответственно). Мне была презентована соответствующая ссылочка с научным трактатом о феномене тупопездности. Таки вот, я таки в шоке. ОНИ ВЕЗДЕ! Это, собственно, была первая мысль после прочтения академического труда на тему. Прошерстив мысленно своих знакомых, лиса нервно загрызла ногти: тех, кого я грешным делом подозревала в блондинистости, оказались банальными ТП! Посему, дабы вы, мои любимые и хорошие, в людях не обманывались, я сейчас напишу для вас Пост с подробным объяснением, основываясь на академическом труде по теме.
Термин.Тупая пизда (Далее - ТП) - хрестоматийное название некой личности женского (в основном) пола, обремененной разнонаправленно развитым интеллектом и отсутствием особых талантов, при этом активно пытающаяся из себя изобразить НЕЧТО. Обычно - страшна, как ядерная война. Дева с высокой степенью личной индивидуальности и завышенным ЧСВ.
Отличительные особенности.
"Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются крайне редко, как, впрочем, женщины как таковые. Но встречаются." Вот кстати для справки: Лись по идее гуманитарий. Причем законченный. При слове математика я кривлюсь, матерюсь и считаю, что меня глубоко оскорбили. Однако при всем при этом я прекрасно считаю зарплату и при необходимости могу починить свой компьютер\принтер\факс без шаманских танцев с бубном, но с применением отвертки.
"Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб» и т.п. " А вот теплый плед, кстати - атрибут не только ТП. У меня, например, плед синий и в звездочку. Может, конечно, я отчасти ТП, но слава яйцам, что только отчасти. Молескин - невнятное ругательство, стоящее безумных денег. А плед и книжка - это вполне приемлемый вариант отдыха, я считаю. Но вот в конкретных случаях....
"Если на горизонте появляется человек одного круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечет его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю мудрость ТП и даже пытается произвести на нее впечатление. "
"У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.» Очевидно, это это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять ее ОБВМ — задача, недоступная быдлу. "
"Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет. "
Основная деятельность.
Внимание, граждане! По основной деятельности ТП вычисляется на ура!!!!
1. Быть в центре внимания.
2. Рассуждать об отношениях мужчин и женщин. (хотя об этом рассуждают не только ТП, но и психологи, социологи и даже ведьмы)
3. Ничего не есть и заниматься фистингом фитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира
4. Смотреть псевдоинтеллектуальные игры и реалити-шоу.
5. Флиртовать.
6. Играть на гитаре или иметь хотя бы фотографию, где она держит в руках гитару, которой трясти перед всей интернет-общественностью.
7. Самое главное. "Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса." А я вот лично просто анонимусов не люблю. Хорошо воспитанные люди хотя бы подпись ставить должны, ну ей богу! Вероятно, это во мне тоже признак ТП.

Далее, хорошие мои, выдержки из энциклопедической статьи про Тупых Пезд.

"Секс для ТП — священная корова. Она всегда люто, бешено срет кирпичами, если невзначай проронить какую-нибудь натуралистичную фразу о сексе. Сами слова «трахаться», «совокупляться», «сношаться» считает вульгарными, поскольку она этим никогда не занимается, она-то занимается «любовью». Тем не менее, обожает двусмысленные фразы и смищные шутки.

Поднять свое ЧСВ Тупая Пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать. Поэтому хронически стоит перед выбором — секс или ЧСВ. Обыкновенно выбирает ЧСВ отчего страдает лютым недоёбом, который в свою очередь приводит к запущенному фимозу головного мозга. Тайно мечтает быть изнасилованной.

ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения «Я его выебала» (ср. Я_его_содержала). Надо отдать ей должное — зачастую именно так всё и происходит. А когнитивный диссонанс, который она испытывает, убедившись в обратном, доставляет особенным образом"

"Тупая Пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая Пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосет. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…». Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви, усиленно ебёт ему моск.

Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок а также прочего небыдла, занятого пеаром и рекламой."

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой....

"Симптомом является сумрачная запись в днявке о том, «как она устала, мир такой жестокий, какие-то уроды смеют сомневаются в ее царственном величии никто меня не понимает». В ответ ей советуют моментально воткнуть «Секс в большом городе», пойти в фитнес-зал, занятся шоппингом, покушать сладкого, выпить шампанского с подружками…

Когда зомбоэффект достигается — через день, два, три непрерывного фтыкания сериалом — ТП удовлетворенно пишет в бложике, что она снова чувствует себя тупой пиздой королевой. "

"Тупую пизду в интернетах можно заметить за много километров:

на странице вконтакте ник и аватар меняется с частотой приблизительно 5 раз в день. Там же напиханы цитаты, надерганные все из тех же «великих» Коэльо, Бегбедера, Минаева. Все это красиво дополняют цитаты из латыни и своего собственного творчества. Но сторонний посетитель этого всего не увидит, ибо обычные смертные не в праве смотреть на страничку богини.
Частенько фотографируется в страдальчески-задумчивых позах с последующим выкладыванием этих фото в альбомы в черно-белом виде — с последующими комментами типа «Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово!», оставленными единомышленницами.
Семейное положение: «не замужем» (альтернатива — «всё сложно» или же «помолвлена», ведь не может же такая уникальных красоты и дарований дева сама быть «в активном поиске» кого-то). Но при наличии каких-либо идиотских легких отношений, напишет «встречается с» или «замужем», дабы поднять уровень ЧСВ.
В разделе «места» перечислены все уютненькие арт-кафе, ондырграундные клубы, кофейни, суши-бары города. Названия и адреса перепечатывает из журнала «Афиша».
В анкетах контакта и в блогах в разделе «Интересы» любит написать кучу слов, 95 % которых нельзя назвать интересами и деятельностью, но которые, видимо, призваны подчеркивать «исключительность», «нестандартность мышления». Особо часто попадаются интересы «ходить босиком по лужам», «сидеть на подоконнике». И обязательно числится парочка креативных, творческих увлечений. Самое популярное — фото-арт (точнее, жалкая пародия на него, в данном случае). Каждая вторая владеет говнозеркалкой и обожает срать в бложике своими «шедеврами». И, естественно, мнит себя очень, очень богемной и творческой личностью. "
"Иногда тупая пизда предпочитает не люто сраться, а тонко отшучиваться. И хотя обычно это представляет из себя глухое петросянство или детсадовские мазы вроде «у кого что болит — тот о том и говорит», ТП думает, что сказала достаточно и может с победой навсегда сваливать из треда по телам поверженного быдла. Потом, конечно, возвращается, видит вызванное своим высером веселье и срет кирпичами. "

Мораль, граждане: будьте внимательны к своему окружению.

Большая часть материала позаимствована из огромного энциклопедического труда с просторов интернета.

15:19 

Не ищите нас в раю.
Прошел почти год, а у меня в дневнике от силы 5 записей. Непорядок! Будем исправлять…
Акт первый.
-Может хватит, Паганини?- В дверном проеме нарисовывается батя и вопросительно смотрит на меня.
- А что не так? – резонный вопрос. Скашиваю глаза на мобильник и немного удивляюсь: 01.47. Почти 2 часа ночи, а я мучаю гитару, пытаясь брать аккорды. Поднимаю глаза и пытаюсь выдавить из себя толику сожаления: - Шутку понял, оценил.
Гитара отправилась в угол на законное место, а я спать, как подобает всем нормальным людям. Но поспать не удалось. Буквально через 5 минут на меня смотрели два зеленых глаза, и даже в полутьме угадывалась фраза «Ну поиграй со мной!». Акомпаниментом к взгляду служило дробное постукивание хвоста о батарею.
-Ричмонд, пошел вон, не видишь, я сплю?!- Негадаванию небыло придела. Ричик, так его разэтак, просто забрался ко мне в койку и улегся со странной помесью печального вздоха и извиняющегося рыка, с примесью мата.
Акт второй.
«Танки грязи не бояться!»- успокаивал я себя любимого, стоя, я не побоюсь этого слова, по колени в воде и, клацая зубами так, что казалось, все часовые в радиусе 2-х кэ мэ меня слышат и знают о моем присуцтвии. Согревала только мысль о том, что у меня за пазухой есть фляга спирта, очень помогающая при согревании тела изнутри, а иногда снаружи.
Ну, какашки, держитесь! Е-е-едрить, как холодно! Приду, наваляю, отберу и на блокпост свалю! А там еда и водка. Странно, что за месяц трезвости мне захотелось надраться. Попытался, но не получилось. Распитие полулитры в компании очаровательно Дашеньки, которая не пила, не курила и вообще была кошкой (в прямом смысле этого слова!) не принесло желаемого результата. Мозг трезвый, голова, как обычно, боли, кайфа никакого. Тогда смысл пить? Вот именно, смысл есть! Только нужно знать, с кем пить. Как показала практика, 1.75 литра спокойно помещаются в человеке за вечер, под хорошую закуски и в хорошей компании. Как жаль, что такое бывает очень редко. На улице пить меня уже не прикалывает. Хотя иногда получается и так пошло и трагично.
Акт третий.
Душевные метания компенсируются работой. Тяжелой, иногда не благодарной, но все-же работой. За последние 3 месяца сменил 4 места работы. Или им не нужен такой наглый крендель как я или они хотят много, всего и по скромным деньгам. А мне приходиться Скромно отвечать: Хуй вам, товарищи! И отправляюсь на поиски лучшей доли. Благо вариантов еще целая куча. В прямом смысле куча. Визитки лежат аккуратной кучкой на столе и ждут своего часа.
Зато узнал много всего разного и интересного из аспектов нашей жизни. Посмотрел статистику. И выпал в осадок. Особенно меня поразило наличие СПИДа и простатита в нашей стране. Набравшись информации рванул в поликлинику. Врач меня осмотрел и заявил: «А с длинными волосами тебе лучше было.» Челюсть сама упала напал и начала валяццо. А мне и в правду казалось, что лицо мне знакомо. Оказалось, что мы ходи в одну и туже секцию по рукопашке. Мелочь, а приятно! И меня начали лечить. Точнее приводить в нормальное состояние мой организм и нервную систему(а я думал у меня с нервами все в порядке… Наивный я стал последнее время… Может старею?).
За сим откланяюсь, ибо меня ждут великие дела! (уборка, глажка, и дошивка пальто)

@музыка: .. Напеваю "Дарогой длиннаю, по полю минному..."

@настроение: как камазом переехали, но можно передвигаться...

11:04 

Не ищите нас в раю.
Итак… Долго не писал, ибо то времени не было, то сил, то меня не было. Произошло много разного, интересного и трагичного.
Скатался на море. Здорово, было весело и море. Феодосия меня удивила своей простотой, запущенностью и гопниками. Но, обо всем по порядку. Итак! Замечательный городок у моря с аналогом развлекательной индустрии в виде 2-х улиц с кафешками и набережной. Буду краток: Клубы отстой, культуры обслуживания в кафе нет, и не предвидится. Зато хавка знатная! Вкусно, нажористо и полезно. И столовки ездь. 30 гривен накушаться до отвала и положить мамон на стол. Можно было взять пиццу с собой. Запущенность проявилась в инфраструктуре и дорогах. Свежего асфальта просто нет. Ну и гопники. Сходил за сигаретам, прикупив бутылочку винца, а вернулся с сигаретами, но без вина жаль пузырек… Пришлось об неумную голову разбить.
И МОРЕ! По сути отличается только размерами от лужи. В первый - же день прибытия умудрился обгореть до хрустящей корочки. И насморк прошел! Мелочь, а приятно.
Закупился там ножами и энергетиком настоящих СТАЛКЕРов – NONSTOPом ! Правда, энергетик быстро кончился.
Там же, в Феодосии от лени двигаться физически я замарочился анализом многих вещей. Результаты меня слегка удивили. Это мягко говоря. А сейчас это все усугубилось. Чувствую, если я не скажу некоторых вещей, меня просто разорвет на куски от злобы. Удручает поведение людей близких и не очень. Так, что-то меня понесло не в те степи.
Вторую часть Марлезонского балета смотрите позже, на нашем канале.) На сим откланяюсь. Не поминайте лихом.

@настроение: никакое и слегка похмельное

20:42 

Не ищите нас в раю.
я жив.

Devil May Cry

главная